Al ritmo de los riffs de "Better of Dead" de una de mis bandas favoritas, "Bad Religion", quiero enviar algunos mensajes a mis amigos que cada día se convierten de la mejor forma posible en "Esperpentos".
La preguna interactiva de hoy es ¿Consumirá el carrete a don Ignacio Ternicier o simplemente se lo comerá una enfermera en tres tiempos? si su respuesta es "el carrete lo enyeguece" disque 5551 letra A, si su respuesta es "se lo SIRVE la enfermewarrior" marque 5552 letra B.
Se solicita urgente Novia para mi primo Paulo, Film Zone ya no dispone de películas para entretenerlo.
Ignacio: " se quemó la Ketzacoal compareee".
Yo: se veía venir, la mina menos caliente prendía cigarros con el olor a ala.
Ignacio: No weón, en serio se quemó el hogar de las secretarias.
Yo: si sé weón y¿ qué quieres?, ¿que les de asilo en mi casa?, llévalas pa la tuya po man.
Toto: las llamas se veían de Prat.
Yo: si supe, dicen que la mitad de la gente salió a poto pelao y quedó una mina curá adentro que en vez de gritar "incendio, sálvenme" decía..."oh que bueno el efecto de luces".
Ignacio: ya po weón no te burles si la weá es seria.
Yo: ¡y a mi qué! si la weá ni pa los Dark Side salvaba, hasta mi nana es más rica que las peucas de ahí...y eso que le faltan dos pre molares.
Toto: ¡puta weón habla en serio!.
Yo: pero si ustedes son los que hablan weás, a quien le importa que la weá se queme, a mi me importa más que no se le queme el pan a la tía cochina en el "paloma palta mayo" que me quiero mandar al toque.
Ignacio: no se puede hablar con vo, pa ti todo es weveo.
Yo: ¡tay loco man!, oye que hacemos ahora ¿vamos al Almendra o al 911 a wear?.
Toto: ¿viste que todo pa ti es weveo?.
Yo: zorro, son las 12:30 de la noche y vas sentado en el asiento trasero de mi auto, ¿estás esperando que te pase a dejar a la catedral pa mandarte una vigilia por las glorias navales o quieres sandunguear?.
Ignacio: ya po Negro córtala, habla en serio si tiene razón Toto.
Yo: no weón si ahora soy mimo y no he dicho una sola palabra, estoy hablando en serio, que razón va a tener ese weón, si la única vez que tuvo razón fue cuando admitió que no podía dejar el copete.
Toto: ya weón me calenté ¡párame aquí!.
Yo: ¿qué creí que esta weás es góndola?, yo paro cuando quiera porque soy el chofer y dueño de este hermoso carro vo te bajas conmigo, si no tienes boleto no te paro, y deja de vomitar asqueroso de mierda.
Toto: me duele la "Caesssa".
Ignacio: a mi también carreta.
Yo: jajaja..tranquilos, yo me tiré el peo.
El tiempo para contestar la pregunta interactivo ha cesado señores.
La opción B superó ampliamente las preferencias de los lectores, con un 98% la mayoría votó por la segunda alternativa y sólo un 2% piensa que Ignacio Ternicier va a morir carreteando. Como anécdota llegaron mails de dos enfermeras que dicen que en este momento se lo están comiendo en Lenga.
Por su atención muchas gracias, cierre de transmisiones....piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
2 comentarios:
Jajajajaja
Jajajajaja
La dura, amigo, ardió la Ketza. No quedó nada más que el piso.
Yo, a pesar de que soy menor, igual fui para allá. Es que hacían unas fiestas de los 80 bien buenas. Y sí, es cierto que se llenaba de secretarias, todas ultra producidas y solteras. Era un antro de la cacería, jajaja.
Mmmm, podría asegurar a que tienes alguna historia por ahí, jajaja, tipo como con las enfermeras.
Y bueee... con respecto a Paulo, yo creo que ese está solo porque quiere no más. Igual en el estadio lo deben mirar harto.
Ya, niño, un abrazo.
Nos leemos.
Si, tengo unas cuantas historias pero de cuando recién abrió ese tugurio. No, las historias enfermeriles son incomparables.
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