Dark Side

A ver, quiero explicar una cosa, decir Dark Side dentro de mi grupo de amigos es equivalente a decir "Bomba" en un avión gringo. Esas dos palabras son detonantes para que el grupo de hombres entero se mire a los ojos y por diez segundos aflore una lueve sonrisa cómplice donde aparecen los más oscuros recuerdos y deseos de cada uno.

Preonunciar Dark Side en la casa de algún amigo frente a las féminas acarrea una infinidad de problemas, las mujeres no entiende que el Dark Side es sinónimo de diversión sin fronteras, sin cometarios y sin recuerdos.

El Dark Side es como la única oferta que queda de la eternidad, como el único oasis que tiene el desierto, el Dark Side es una acitud sublime que nos une a los amigos, presenciar un Dark Side es una experiencia inolvidable, pero participar en uno de ellos ex simplemente Sublime.

Los integrantes de un Dark Side no se pueden delatar, pero a modo de explicación solo les diré que participé de uno el finde pasado con "Shakiro", "Niño de Cobre" y "Devorador", no son travestis ¡ojo! sólo son los sobrenombres que puse para proteger a mis amigos que rápidamente se enyegüecieron ese día.

Hijos míos...lo necesitaba, ¡Grande Dark Side!.

Lo malo es que ahora el Diablo no quiere salir de mi cuerpo, toy E N D E M O N I A DO!

Qué harían mis amigos con los 50 millones que entrega Pelotón

Después de analizar bien el temita he llegado a algunas conclusiones:


Ignacio:

Instalaría en Vilumanque una botillerían enorme atendida por secretarias y administrada por su hermano Víctor. Se casaría con la hija del panadero, si, la tuerta que espera un hijo de otro pero que Ignacio ama desde que la conoció porque dice que con su labio leporino le da besos "especiales".

Petter:

Ocuparía el monto sólo para convertirse en un orgasmo, si leen bien, cuando la sicóloga le preguntó que le gustaría ser el contestó eso "un orgasmo sin término", con lo poco que le quede instalaría un taller de arquitectura donde él y sus amigos carretearan de por vida.

Juan:

Compraría la colección completa de Inti Illimani, Los Jaivas, Silvio Rodriguez. Esta oveja negra comunista se mandaría a hacer un morral cibernético de última generación, similar a la bolsa del gato cósmico de donde sacaba hasta lo más freak, bueno, de su morral hasta salieron arañas.

Toto:

Instalaría una empresa de prevención donde él estuviera seguro, la mayoría de los accidentes donde trabaja los sufre el mismo. Volvería con la hija de la "tía Cochina" sólo para poder alimentarse después de cada carrete, la agasajaría con diversos productos del mar como "Tarros de Jurel o Caballa"..lindo no!

Aligo:

Instalaría un gimnasio junto a Osses, se llamaría "Aligo Norrea Gym" y lás féminas tendrían free pass pero el nombre marcará una reticencia que la gente puede notar.

Jorge:

Un camión de Armonil, sin más ni menos. Conquistaría finalmente y tras duros intentos a la mujer de su vida, Mitzy la cafetera, no, no piensen mal, no trabaja en los café con piernas, le decimos así porque tiene el cuerpo de la cafetera voladora.

Fernando:

Compraría un circo donde pudiera vestirse de Epidemia y hacer reir a toda la gente que lo fuera a ver. Se casaría con Eduviges hija de Lauristela con quien tuvo un encontrón en las huestes del combate de Andalué. La diferencia de edad no importa en su vida, a quien le importa que Eduviges tenga 13.

Felipe:

Se asociaría con Ignacio en la empresa etílica y juntos, a mediados de mes, ya no tendrían alcohol para vender, estarían sencillamente...escabechados.

Cristóbal:

Se iría para Rancagua, donde su novia Alejandra. A los tres días...estaría de vuelta. Cristóbal es de las personas que nunca van a raptar porque hasta los captores a simple vista se dan cuenta que nadie pagaría un rescate por él, salvo sus amigos...pero no tenemos ni uno, sorry Criss.

Finalmente, que haría yo con las lucas:

Donaría la mitad del premio a un centro de rehabilitación y metería a todos mis amigos dentro, con la otra mitad instalaría un Hospital, o al menos los cimientos, ¿para qué?...para que trabajen esas santas amigas nuestras que por años nos cobijaron...Las Enfermeras.

Hay algo mejor que ver un partido de Fútbol...ver a Naval.

Equipo fundado como "asociacion naval de foot-ball" el 21 de mayo de 1944 este equipo uno de los principales animadores del Campeonato Regional, competencia en la que participaban los equipos del sur de Chile, del cual fue campeón los años 1949 (debutante en este campeonato), 1951, 1952, 1953, 1954, 1955 y 1957. Obtuvo, además, los subcampeonatos de 1956, 1958, 1959 y 1960.

Naval de Talcahuano es, oficialmente, el único equipo de futbol chileno que ha tenido el honor de ser designado equipo olímpico, y así fue para representar a Chile en los Juegos Olímpicos de Helsinki 1952, en Finlandia, donde enfrentó a la selección de fútbol de Egipto, con un resultado final de 4-5 en contra. Ésta fue una designación que jamás volvió a honrar a un equipo nacional.

Para un partido amistoso, la escuadra porteña volvió a vestirse de rojo cinco años después. Representó al país en un partido amistoso frente a la selección peruana en Lima. Los peruanos estaban integrados, en su mayoría, por jugadores profesionales y, siendo los chilenos un equipo amateur, el resultado final fue un empate a uno.

El rey Pelé pisó la cancha de El Morro, cuando en 1963 el Santos de Brasil midió fuerzas con la escuadra porteña. El resultado, un categórico 5-0 a favor del Santos.

Ir al Morro es siempre una fiesta a pesar que cada vez el estadio cuenta con menos graderías siempre ver a "Navalito" rodeado de una hinchada que crece con el equipo es sublime, varios jugadores han quedado en la retina a lo largo de los años el "Pera" Inostroza, "Chancharra" Leal, "Jurel" Herrera, "Cabezón" Venegas, "Chico" Jáuregui, el "Loco" Araya, "Rambo" Ramirez, "Candonga" Carreño, "Mortero" Aravena, entre otros.

Cuando Colo Colo, la U o Cobreloa venían al morro siempre el tablero marcador se inscribía con al menos 3 ó 4 goles por equipo, era un festín ver como equipos de connotados jugadores respetaban a Naval en su estadio.

El cañonazo acompañaba cada gol del ancla y el cerro se inundaba de familias completas que alentaban a un equipo modesto pero que siempre buscó ganar en buena lid, muchas veces con más garra que fútbol pero siempre mojando la camiseta independientemente de la destreza individual de sus jugadores.

Más que un homenaje esto es un agradecimiento en vida a esos 11 guerreros que cada sábado a las 15:30 pisan el cesped de un alicaído estadio, con una camiseta blanca y azul que sigue representando al puerto y con un ancla pegada en el corazón que nunca vio hundir su navío. Los navalinos de corazón nunca te dejaremos, estés en tercera, segunda o primera división estaremos contigo para siempre, porque una cosa es ser hincha, otra cosa es la pasión, pero ser de Naval es una verdadera "A C T I T U D".

¡Ya Naval!...si señores, ese grito lo copiaron los vialinos.

Naval es el único equipo que efectivamente...FUE CHILE

la mayoría de las minas son lesbianas y mis amigos y yo...también.

Es cierto cada vez que nos juntamos los 24 de siempre nos damos cuenta de lo mismo, "mas minas se arreglan...para las minas".

Si ustedes creen que a nosotros nos importa el precio, la marca o el color de lapiz labial que usen están muy equivocadas, nosotros sólo nos fijamos en los labios cuando los besamos...después de haberles mirado el traste y las pechugas, independiente de la marca también del pantalón o del sostén que usen.

Si piensan que nos interesa el color de pelo o el número de la tintura que usan también cometen un error, generalmente nos gustan las mujeres que "no" se tiñen, una mina con el pelo tinturado es poco atractiva para un hombre que generalmente prefiere lo natural al estar aburrido de tanta "wevá falsa", mal que mal la primera imágen es la que marca y el aspecto también refleja la honestidad de la persona, además es lo más penca acariciar la cabeza de una mina con pelo pajoso.

Si piensan que su perfume es trascendente y gastan muchas lucas en distintos olores, bueno quiero decirles que yo también lo hago, pero solo porque me gustan esos aromas, casi a modo de colección, el caso de la mujer es distinto, mientras más dulce el perfume, más penca es la mina, es como una máxima y lo peor es que la estela...dura kilómetros.

Si creen que no pescarnos y ser indiferentes, hacerse las rudas fingiendo no sentir absolutamente nada o tratarnos mal para lograr "incomprensiblemente" un acercamiento es "la técnica", sorry, eso ya está tan pasado de moda como el decirle "BB, Osito, Perrito, o cualquier animalito a la pareja", demasiado facilista.

Si creen que es atractivo para nosotros verlas moverse como cardúmen en cualquier actividad social y observar como van "hasta de a 5 al baño", uf eso si que mata las pasiones, te hace pensar "y cuando pololee, ¿voy a tener que andar con ella y su séquito? ¡siendo que son más feas que Sarita Vasquez con churretera!".

Si ustedes piensan que siendo secas para el baile erotizan a cualquier mortal, les tengo una mala noticia, por lo que me he dado cuenta, a mis amigos y a mi no nos llama la atención las mujeres que bailan a lo Yamna, las que llevan el Reaggeton en la sangre o las que tienen como ídolo a Karen Paola, simplemente nos gustan las minas consecuentes, que hablan de corrido o que no se les sale el "tío me llea por una gamba" después que se hacen las siúticas.

Si piensan que nos interesan las copuchas de SQP y cualquier programa de farándula, sorry, nuevamente fallaron, y si piensan que la mina más rica es la que tiene la "bota más puntuda" también se equivocan, si creen que nos impresionan hablando del "carrete del finde en la discotheque más top", lo siento, ya fuimos a las más top en nuestra etapa sandunguera y triunfamos como héroes.


En conclusión, por lo que detectamos junto a mis amigos, los suyos y los amigos de sus amigos, nos dimos cuenta que las minas se arreglan para las minas, a nosotros de verdad nos importan otras cosas, mucho más sencillas que incluso..la marca de tu pantalón o si se repite en muchas personas una prenda determinada, total, si la mina te gusta sea linda o fea, en el baño...todos somos iguales, nos gustan las minas, pero estamos más selectivos, la vejez...que se yo.

La del Burro

Luego de polemizar con mi primazo Paulo, el "zorro" del desierto, en torno al rock, debo decir que aparte de mi Karma (las últimas tres mujeres que han estado conmigo han empezado con "Ca"- Carolina, Carmen, Camila, y una última que suena como ellas también pero que empieza con K y está en Stand By hasta nuevo aviso) tengo otras preocupaciones...

Tuve 5 mujeres que fueron verdaderas bestias y eso me hizo tal vez profundizar en el tema animal. En el colegio a veces fui "burro" ¡pero solo a veces!, cuando traté mal a una mina me dijo que era un"perro", por otra parte, muchas me dijeron que eran verdaderas "gatas" y terminaron siendo "yeguas", mis amigos me dicen ¡hola "zorro" como va! y ellos son una tropa de "jotes" que quedan como "diuca" cuando toman como "chancho". Mi abuela tenía memoria de "elefante" y mi abuelo trabajaba como "castor", tango un primo que parece "hipopótamo" y una prima que está más tensa que suspensor de "jirafa".

En la cancha soy un "león" y corro como "gacela", los domingos soy un "lirón" y en los carretes me vuelvo "mono", mi dibujo animado favorito es el "coyote" y vi jugar al "gato " Osbén, las enfermeras son como "hormigas" y sus manos se mueven como los tentáculos de un "pulpo", mi amigo felipe es un "gallina" porque no se atreve con las minas y con mi hermano cuando vamos a Villarrica comemos "jabalí". Hoy una mina con cara de "vaca" casi me choca pero me moví como "lince" y esquivé su auto.

Soy del "chuncho" y alguna vez fui un "potro", varias amigas mías ya tienen patas de "gallo" y otras aun usan patas de "elefante", mi hermano maneja como "tortuga", mi vecina es una "víbora" y su esposo un "ganso" que ni siquiera le hizo un "pato" Yáñez al "gorila" que se la comió. Me regalaron un polerón "atigrado"muy feo pero a "caballo" regalado no se le miran los dientes.

El único estilo de musica que detesto es el Reaggeton porque lo encuentro "mula" y tipos como yo, que soms la "oveja" negra de la familia, no nos gusta esa música aunque a veces escuchamos "chancho" en piedra tocando con Tommy Rey, tengo un disco de los "ratones" paranóicos y una tía que teje como "araña". El finde estaba como "toro" pero todo se desinfló porque me querían pasar "gato" por "liebre" que no es lo mismo que tener dientes de "conejo" com Cristóbal. Cuando me gusta algo digo: oh la "zorra" y a mi auto le puse Diablo porque asi se llamaba el "lobo" del Fantasma, estoy postulando a tres pegas y ojelá le de el palo al "gato" pronto porque "camarón" que se duerme se lo lleva la corriente.

ufff...cuánta fauna y eso que no incluí a las enfermeras.

...y finalmente una reflexión "a todas las minas que estuvieron o han estado conmigo, desde mis inicios hasta hace pocos días...les gustaba la del burro" y eso...puta que es cierto.

De Autos, De Colegio...De Saloon

"Te puedes preguntar, que como fue el final, si recuerdo algo más"...

Así parte "Te Mueres"(por vover), el "temón" del disco nuevo "Abrazame", algo tan desgarrador como Epiphany de Staind o Walk with you de Dispatch. Cuántos carretes en la casa de "Cacho" con los covers que tocaban en las veladas del colegio, la epiléptica "Acojonante" y las primeras versiones de "A dormir" y "Quédate" que nos acompañaban cuando todos estabamos con pareja, ¡cuanta inspiración man!. Aún me acuerdo cuando en el "Gato Azul" coreamos juntos "Miel" con Ricardo alucinando con su nueva batería, hecha a medida, y Otto dando clases de bajo, pero como un músico sobrio, lleno de estilo y con el aspecto de Richard Ashcroft.

Escuchar "De Saloon" no es solo oir acordes de un trío de conocidos, sino de mil recuerdos que hasta hoy me hacen sonreir.

En vivo no hay discusión, es mejor que escuchar cualquiera de sus discos, suenan bien. No piensen que De Saloon esuna banda "quinceañera " rodeada de Coca - Cola, no imagines que sus canciones las escucharás en McDonalds mientras te comes cualquiera de sus combos. Al menos dale dos horas de tu vida, tres lucas y anda a ver su show, te aseguro que no te arrepentirán.

Es cierto, partieron al revés, sin sello, sin auspicio ni publicidad, con sólo sus amigos como fans y con un "ah si los cacho estudiaron en mi colegio" en un tono casi despectivo, pero es mejor partir así, ser under y no creerse estrellas, es mejor triunfar en silencio, no estar nominados a cualquier premio chanta chileno y mantener la línea que desde el "cole" siguen cuando tocaban canciones como "Suedhead" de Morrissey o cualquiera de Elvis, The Kinks o Chuck Berry.

El último disco me sorprendió, Piero aun mantiene la misma musa como inspiración y ¡se nota!, letras simples, repetitivas pero que marcan una pauta que cualquier mortal que ha perdido a alguien importante en su vida utiliza hasta como vía de escape, no son las típicas frases "cliché", es mucho más que eso, "Donde estabas cuando te lloré y el silencio me olvidó...creo que soy capaz esta noche de morir por ti" en Coróname, "Juntos somos como el sol...Dime por qué aun te escucho alejarte de mi" en Abrázame, dan cuenta que siguen cantándole al amor con un vozarrón impregnado de rock, sin mayor producción estética, sin amplificadores magestuosos y sin afiches pomposamente rimbombantes.

Ayer me pasó algo extraño, estaba en mi auto, esta vez no estaba solo, puse el disco y empezó a sonar "Te Mueres", me estremecí, me llené de recuerdos por cinco minutos y dieciseis segundos, esa canción señor "Jean Pierre Duhart" es la interpretación perfecta de un cuento con un final triste, me sacaste lágrimas "perro" justo cuando necesitaba llorar, pusiste punto final a mi sanación y te sigo diciendo lo mismo que te decía cuando nos juntabamos en el depto de nuestro amigo Mauricio en Chacabuco " Sigo siendo el fan número uno de la banda, las letras simples me siguen llegando, me llenan de mil sentimientos y ustedes tres no me dejan de sorprender".

De Saloon es una banda que odias o amas, "llegan, tocan y se van sin parafernalia", no hay más que música, eso es lo bueno...no desvías tu atención y te centras en los acordes. En mi auto De Saloon descansa casi pegado junto a los discos de Dispatch, Ben Harper, Jack Johnson, Donavon Frankenreiter, John Mayer, G Love, Josh Kelley y Sublime.

PD: "siempre hablabas del final y ahora te mueres por volver y echar el tiempo atras"...no es necesario que escriba tu nombre si ya todo el mundo lo conoce.

"Este finde, me titulé de soltero, cerré capítulos y puse fin a la historia, ahora...sané"...felicidades para mi.

De locura total

Bueno nenes mi historia amorosa no se remite solo a recuerdos llenos de tristeza, hay muchas cosas que me hicieron reir, pero no precisamente románticas...

Una vez salí con una mina media loca "pa variar" y me pidió la billetera pa ver unas fotos y encontró la foto de una de mi última ex, con la que duré 12 años, sí, leíste bien "doce años". Después de haberme jurado amor eterno y ver la foto su cara empezó extrañamente a mutar, los ojos se ensangrentaron, sus manos palpitaban y su mentón se estiraba, el color de su piel ya no era tan pálido y sus piernas tiritaban.

Después de 10 segundos con la foto casi clavada en su mano miró fíjamente a mis ojos y dijo "eres un ...cochitumare", no se rían, aun no termino, después de pedir anticipadamente la cuenta porque me lanzó uno por uno los palmitos de su entrada ante la atónita mirada de los demás comensales me gritó "vamonos inmediátamente de este lugar antes que me emputezca"-quiero ir a comerciales un momento y pensar - si hubiese estado realmente enojada ¿cómo habría reaccionado?- .

Luego de entrar en mi auto, que también tiritaba del susto, la fui a dejar a su casa. Ja, en el trayecto lo que menos me dijo fue "eres un inconsecuente, seguro que te acuestas con ella y yo que te amaba para toda la eternidad...cochitumare", los que conocen Concepción saben que desde el Madero a los Tribunales existe una corta distancia, aproximadamente 10 minutos en auto, para mi fueron tres días y tres días de Tsunami, al final, llegamos a su casa y después de escuchar su rosario digno de semana santa me dice "¿y no me vas a decir nada?"-sí, bájate wona freak-.

A la semana siguiente fui a entrenar a la cancha de Los Troncos y justo saliendo de un motel vi a un tipo solo en un auto y me llamó la atención, o sea, se supone que ahí vas con tu "pierna". Después de unos metros me di cuenta que asomó "cual periscopio" una cabeza conocida de entre sus piernas, así es, como lo suponen, la Freak.

Otra vez conocí a una mina que era un pan de Dios, Soltera,instructora de yoga, profe de inglés, tenía un hijo, culta y además era buena persona porque acudía a un centro de beneficencia donde ayudaba a niños pobres. Esta es la mía-pensé- nos vimos un mes y cada día la cosa mejoraba, después de una loca lo lógico es que aparezca una cuerda- re pensé- todo iba bien hasta que hablo con mi mejor amigo en ese tiempo "El Teta"- Teta en el colegio era gordo y cuando corría se le movían los "pectorales" y parecía mujer, por eso quedó como "Teta"- cuando le conté de esta mina me dijo "Negro, es la hermana de un amigo"-¡Tate!-justo, y la cosa, "obviamente" no era como la pintaba. Resulta que mi "socita" estaba en un centro de Rehabilitación para el alcohol y las drogas, se había mandado flor de pastelazo y tenía senda cicatriz de una caída en bicicleta que realmente había sido por un choque, no era profe de inglés, pero tenía nociones porque había estudiado en un colegio de los "Fuckin", era casada y tenía tres parejas más a los que extorsionaba si eran casados, afortunadamente yo no tenía niuno. Resulta que más encima era sadomasoquista, menos mal que en ese tiempo era casi un santo y no alcancé a ponerme las tenidas de cuero, comprar el látigo o verla usar el amiguito epiléptico que usan las minas cuando lo necesitan.

Otra un día me dijo - eres mi sueño, mi fantasía y el mejor hombre que he conocido, me quiero sentir amada, por favor "dime algo con amor"- le contesté al instante y de lo más profundo de mi corazón le abrí la puerta, la miré y le dije ¿algo con Amor?, bueno ¡AMORFA bájate!...obvio, hacía diez minutos que la había conocido en la nunca bien ponderada Katanga.

Last Action Cowboy

Después de meditar un buen tiempo me di cuenta de algo y extrañamente lo estoy asumiendo.

Primero, No sirvo para tener pareja, soy demasiado detallista y analítico, eso merma un poco no sólo la aceptación total o parcial de mi escencia sino también la comprensión absoluta de mis conceptos, metas y, por qué no decirlo, mi formación, valores y principios intransables.

Segundo, soy un romántico empedernido, aunque estoy descansando. Aún creo que existe la mujer en el pueblo que necesita el jinete que la pueda rescatar pero, por el momento, no estoy dispuesto a encontrarla.

Tercero, si tuviera la posibilidad de vivir en otra época obviamente escogería, al igual que mi primo Paulo, el Oeste gringo tal cual lo pintan las películas.

Cuarto, mi héroe Billi "The kid", mi ídolo "Clint Eastwood".

Quinto, tengo un Fiat Palio color "Silver Sacandium", la tonalidad de mi bólido la escogí pensando escencialmente en "Silver" el caballo del "Llanero Solitario".

Sexto, la llave de mi auto cuelga de una espuela de bronce que uso como llavero.

Séptimo, fumé mucho tiempo cigarros "Lucky Sin Filtro" porque sentía que me acercaba a los mal llamados "puros" que usaban los cuatretos.

Octavo, prefiero el campo a la ciudad y mi sueño es vivir en una estancia con un par de caballos, es cierto, tuve cinco yéguas que salieron un poco locas pero no es lo mismo.

Noveno, viviría aislado feliz de la vida y comiendo los frutos de la tierra y de mi trabajo, a los pies de una montalla y arriando ganado.

Décimo, prefiero una Cerveza o Whiskey con un poco de limón porque eso tomaba John Wayne después de matar 50 apaches.

Undécimo, cada vez que discuto con alguien imagino que es un Siux y que su tribu está cerca, que debo enfrentarlos y por eso soy absolutamente franco y cuando tengo un problema lo resuelvo en el momento justo.

Duodécimo, El arte de la guerra es mi libro favorito, pero cuando lo leo no imagino tanques, tropas ni comandantes sino Caballos, "colt", Alforjas, todo esto adornado por "My name is Nobody" de Ennio Morriconne.

Prefiero un buen impermeable a una parca, aunque no encuentro alguno que me guste, feliz si viviera en el campo cambiaría el auto, mi "Diablo", por un par de caballos que me guiaran a donde fuera. Al asumir mi soledad mi escencia mutó y siento hasta el espíritu de Wyatt Earth por mis venas. Prefiero luchar con una tribu de indios a balazo limpio y morir peleando a perder la vida trabajando como loco en una empresa que no es mia.

Prefiero vivir del campo, de sus frutos, de la leche al pie de la vaca a estar comiendo pizza o cualquier combo vampiro, prefiero quedarme solo, sin mina y disfrutar del cariño de mis fieles amigos a tener que soportar otra vez a una mujer que, como en cualquier mal western, deja al héroe.

Prefiero morder el polvo de un caballo que ver correr esos picantes autos enchulados. Prefiero escuchar "Wanted dead or alive" de Bon Jovi a ver como perrea la gente el maldito Reaggeton. Prefiero un cigarro al atardecer en la más absoluta soledad que una fiesta donde no están las personas que quiero.

Prefiero unas buenas botas de cuero a unas zapatillas que todo el mundo usa porque es moda. no sirvo para tener amigas con ventaja, para mi como también para el maestro Clint, las cosas simplemente son o no son.

Siento que tengo El caballo, los puros, las alforjas y el pueblo, ya no busco la chica que me acompañe porque hoy lo que sí tengo es la actitud del "Último de los Cowboys de Acción".

"Muchas veces trataron de domesticarme y lograron hacerme aun más salvaje".

¡Santiguame Señor Por Favor!

Miércoles de Recogimiento:

Rodrigo tras sufrir el desprecio de los Brasileromanos se apresta a iniciar su caminata hacia el desierto de Cobquecura, pero antes, hace un alto en la tierra de Alejandra, la Magdalena del lugar. Al emprender el viaje Rodrigo medita sobre lo que viene junto a sus cinco Apástoles.

Rodrigo: Padre, dame la sapiencia y habilidad para resistir los embates de Satanás, el Cacique del lugar.

Dios: No toy ni ahí.

-después de semejante desconocida- Rodrigo siguió caminando hasta finalmente llegar al lugar, bendecirlo y volver casi de inmediato a la Hacienda Camboya.


Jueves Santo:

Rodrigo, junto a sus trés apóstoles Pablo "el bueno", Ignacio "el califa" y Victor "el galán" arriban a la hacienda camboya y el maestro les dice: "Hijos mios, bendeciré el alcohol y lo multiplicaré para que corra por sus venas hacíendolos alucinar". Pablo dijo: "¿Maestro, uté va a chupareee? a lo que Rodrigo contestó: "seeeeeeeeeeeeeee".

Luego de contar las anécdotas sagradas junto a sus apóstoles, el Maestro se dió cuenta que Magdalena no era tal, era Judas disfrazado, pero logró reponerse y lo perdonó.

Viernes Santo:

Rodrigo, tras meditar todo el día esperó nuevamente la llegada de sus apóstoles a los que se sumaron Fernando "el constructor" y Juan Andrés "el panadero". Luego de iniciar nuevamente la bendición de los líquidos mundanos "el Maestro" le dice a su apóstol Víctor "el galán": "hijo mio, conocí una princesa de las tierras de San Carlos que te conoce y dice que te recuerda" a lo que el apóstol contestó: "Maestro, es un Maestro, la recuerdo".

El Maestro excepcionalmente ingirió el "líquido mundano" por largo rato, el demonio sonreía y le tretaba de imponer el espíritu de Michael jackson haciéndolo bailar como él pero Rodrigo resistió estóicamente sus embates y finalmente lo derrotó.

Sábado Santo:

...aun no transcurre (Continuará)

Cucharas, choques y enfermeras

Corría el año 2003 y una llamada telefónica de mi amigo Ignacio a las 10:30 de la noche me despertó de mi primer sueño...

Ignacio: Carreta, salgamos toy prendío.
Yo: No socito, toy acostao y viendo a Gwyneth en una peli así que cero posibilidad.
Ignacio: Tengo carrete con tres minas y llamemos al 6º integrante (los que me conocen, saben de quien hablo, pero para efectos de la historia le llamaremos F69)
Yo: ¿Y de que se trata la joda man?.
Ignacio: ¡ENFERMEWARRIORS!
Yo: NOOOOOOOOOOO....en media hora estoy en tu puta casa.

Así partió la historia más yeta que Ignacio, F69 y yo hemos tenido en nuestras vidas...

11:00 a la entrada de Vilumanque iba yo en mi antiguo móvil, un Corolla del 91, cuando de pronto veo dos luciérnagas que me indicaban que me detuviera a un costado, así es, dos caradevineros que en segundos estaban pidiendo mis documentos y parteándome por andar con un foco apagado. Por mucho esfuerzo que hice tratando de explicar que mi auto había nacido “Tuerto” nunca me creyeron y huyeron con mi licencia.

11:20 llego a la casa de Ignacio diciendo: “Puta la mala raja compare, en la entrada estaban dos pacos que me partearon por un foco”. Ignacio dijo- salgamos igual si lo vamos a pasar “bieeeeeee”.

11:25 telefonazo a F69 y en tres tiempos estaba bañado, perfumado y hasta con talco en el "Popó", con una sonrisa de oreja a oreja y con los pantalones a medio culo.

11:55 estábamos ya en el depto de una de las Troyanas pensando que hacer, eran malas, más que la cresta, pero en combate...de temer.

12:10 nos dirigimos a un mirador de Andalué a tomar un extraño elíxir que ellas portaban, Pisco era el nombre del líquido mundano.

12:35 frente a Versluys de San Pedro nos chocan por atrás cuando el maldito furgón escolar que iba delante de nosotros frenó en seco y luego se dio a la figa con un montón de viejas dentro de él, gracias a Dios, ningún lesionado humano ni tampoco alguna de las bestias que transportábamos, el choque, solo un descuadre que luego se arregló.

1:00 llegamos después de los disturbios y discusiones al mirador, estábamos tranquilos cuando aparecieron nuevamente los pacos diciendo "aer joenes que tan haciendo, eso no se puede ingerir en la vía pública".

1:10 F69 les decía a los carabineros "mi cabo weón no estamos haciendo nada malo weón, mi casa está al frente y mi viejo es oficial retirao weón, el que anda manejando no ha tomado weón y el papá de este weón era submarinista tambien weón".

1:20 después de advertirnos un par de minutos los pacos se fueron y nosotros también, nos dirigimos nuevamente al departamento de una de las bestias, ahí nos esperaba lo mejor.

2:00 Ignacio pregunta: "¿tienes cartas?" mientras nos sentábamos en una mesa redonda los 6. Sí, contestó uno de los bichos. Juguemos a algo entrete entonces dijo F69.

Ese día conocí el juego de las "cucharas". Cuatro cartas para cada uno, corriendo a la izquierda o a la derecha las que fueran necesarias para quedar con cartas iguales en la mano, el primero que lo lograba decía "cuchara" y tomaba una de las cinco cucharas que estaban en esa acalorada mesa. Cuento corto, siempre había uno que quedaba sin el artilugio en la mano y ese debía pagar prenda.

3:00 no había ingerido una gota de alcohol, Ignacio tampoco pero mi otro socio "F69" adolecía de mareos extraños y sus movimientos eran en cámara lenta. Por más codazos, puntapiés o miradas extrañas que le daba para que agarrara una cuchara y no perdiera más prendas, no había caso y perdió junto con las “peucas” adictas a Film Zone.

4:00 de la mañana aun llevaba puesta cada prenda con la que había salido, Ignacio perdió solo un zapato y F69 sólo llevaba un calzoncillo con forma de carpa, las peucas en ropa interior y justo en ese momento, la yeta nos volvió. Sólo tuve que decir una frase para que pasara, sólo 10 palabras que mataron nuestra ilusión: "te imaginas llega el hermano de una de las peucas". Acto seguido, en dos minutos y tres tiempos el hermano mayor de la peuca menos fea parado frente a frente a nosotros con su hermana a "poto pelé", el muy bastardo se había levantado al baño.

¡Ponte inmediatamente la ropa porque esta es una casa de respeto y estos weones se van de mi casa!.

En tres segundos, ¡les juro que en tres segundos! a F69 se le pasó la caña y sólo atinó a decir: "disculpa compare pero niuna mala onda, era un inocente juego solamente". Eso si que hizo enfurecer al grandulón hermano de la Enfermewarrior y casi llovieron las patadas al más puro estilo del señor Miyagi.

Huimos como soldado que sirve para otra guerra, nos subimos a mi tanque felino e invocamos al ojo de Thundera para que nos guiara a un pronto a comer un vampiro después de tanta batalla con los mutantes y el descontrolado Mumm- Ra.

Fue un día yeta, vertiginoso, enfermerístico, con choques, partes y advertencias, menos mal que salimos vivos.


...al otro día, cuando desperté, miré al estacionamiento y me habían entrado a robar al auto, ¡Damn!...maldita sea.

RUT

Tengo un grave problema, a veces …no sé como me llamo.

Juan Andrés me dice “Papasote”, Sebastián “Papasón”, Jorge me dice “Negrillo”, Aligo “Carreta”, Ignacio "Compare", la Maca "Negrito", Samia “Negrooooo”, Salwa “Hola Lindo”, mi abuela me decía “mi niño”, Paulo me dice “Primazo” y aun no paga la pichanga.

Carmen me decía “puras estupideces” y Camila me decía mi “Nego o Weón Nego” en un portuñol muy avanzado. Cuando juego Rugby soy el “Fullback o el Fly”, cuando juego tenis me dicen “Bien Jugado”, Fernando me dice “hoy en mi casa hay cotelé”, las enfermeras decían que era “amoroso”, mi hermano y el tío Sergio dicen que estoy “Loco”.

El conserje me dice que “no alcanzó a limpiar el pasillo” es un patán, el niño que pide limosna abajo me dice “tío tiene una monéa", mientras degusta un coctail de tolueno y otros pegamentos, mi mamá me dice “por qué no avisaste que venías a almorzar”, mi papá me dice “ya va a salir la pega Rori”, mis tías me dicen “tranquilo que todo pasa por algo”.

Cuando pongo un cd en mi auto la radio me dice “Audioslave – Be Yourself”, y cuando voy a comprar me dicen “que se le ofrece jefe”, cuando juego un partido de fútbol con mis amigos ellos me gritan “suelta la pelota conch…”, cada vez que me tropiezo me dicen “cuidado weón”, el bombero del pronto me dice “Muy buen día, bienvenido a Copec, ¿cuánto va a cargar, gasolina 93, 95 o 97, revisamos niveles, limpiamos vidrios?”.

La mamá de Ignacio me dice “Hola po negro tanto tiempo”, Petter me dice “Zorrito, Juguemos pool en mi casa”, Toto me dice “como estamos, que hacemos hoy”, mi teléfono me dice “tuuuu….tuuuu…tuuuu”, y cuando recibo un mensaje de texto dice “hey, you have a mail”, Cristóbal se limita solamente a decirme “Hola Man”, Nato me dice “Como estamos”, el quiltro que siempre está en la plaza del edificio no dice nada, solo me ladra pero es como si me dijera “¡tráeme algo para comer viejo cagao!”.

La Vero me dice “que bueno que estás bien”, otra de mis ex hasta hace unos meses seguía diciendo "cosas penca", mi nana me dice Rey y su hija “no dice nada porque es muda”, cuando manejo y le toco la bocina a alguien me dice “que tocai hijo de remil...”, cuando me paran los de verde me dicen “sus documento por faor joen”, y los que no me conocen con sorpresa preguntan “¿tu por qué no tomai?”.

Cuando era chico y me mandaba flor de pastelazo me decían “¡otra vez!”, en el colegio me decían “Señor Inostroza se va suspendido nuevamente”, en la U me decían “¿vamos a los café con piernas?” y una vez una chusca me dijo “Tu eres mi fantasía” a lo que contesté “ah ya, nos vemos otro día mejor que estés bien”, los niños que a veces juegan a la pelota con nosotros en Vilumanque me dicen “Tío” aunque a todos nos dicen igual, la Carito Latorre me dice “que onda negrito, ¿otra vez?...que mala” y cuando me asaltaron la otra vez me dijeron “entrega las weás shushetu….”

Pero no se preocupen, menos mal que existe un carné de identidad donde sale que mi nombre es Rodrigo y a veces ni yo lo recuerdo.