Los Porelais

Así como existen verdaderas tribus socioculturales e incluso ideológicas, existen también unas cuya forma de identificación, sobre todo en esta época, es por su polera, si señores, a continuación les presentaré a los POLERAIS.

1º Los de Polera con cuello de color melón, rosa, blanca o lila: Enigmaticamente ordenados, generalmente médicos o abogados que no salen del terno o ambo en la semana y por no tener tiempo no van a comprar su ropa y deja esa escencial misión a su esposa, que tiene menos gusto que las empanadas de Dichato. Mala dosis, si no tienes tiempo para escoger tus poleras menos tiempo te queda para saber si tu esposa te es realmente fiel o te caga con el quiosquero que usa camiseta de algodón comprada en el persa.

2º Los de Polera con cuello y líneas: imagínense esta imágen: "Ingeniero Comercial, toyota corolla sport, mina teñida a lo Marengo y sacada de una peli porno como las de - mi amigo personal - Ron Jeremy, escuchando los últimos éxitos de Reik, Paulina Rubio o Ricky "salido del closet" Martin, en cuatro letras, que no son las de costumbre, si etsudiaste 5 años más tesis para caer en eso, entonces bienvenido a la muerte. Los de polera a rayas también pueden ser Ingenieros Civiles que, después de haber sido casi adictos a las poleras lisas y con cuello, tratan de demostrar que no son cuadrados y con cada línea estampada nos dan un atisbo de rebeldía que no convence ni a la peliteñida que llevan al lado, Mamones. Sorry hermano, aunque te pusieras una de Atomic Agressor seguirías siendo el mismo que ganó las olimpiadas de física y química en el colegio.

3º El de la polera Deportiva: Casi como futbolista con auspicio sale a la calle sagradamente con esta prenda pensando que todo el mundo se fija en la marca. Diseñadores, "preocúpense", ya salieron las marcas Cuma, Puna, Avivas y Mike y con logos similares que hacen pensar que las poleras de Ronaldinho también pueden ser confundidas con las de Orlandinho. Lo más divertido de los usuarios es que el 67% de ellos nunca practicó deporte y el otro 33% sólo lo practica en un Wii.

4º El de polera musical: "no porque tengas una polera que diga Megadeth te va a hacer hermano de Dave Mustaine", yo usé por mucho tiempo una que decía Sex Pistols y nunca pude revivir a Sid Vicius. Generalmente estos sí se identifican con la banda, lo malo es que si la polera es regalona se lava menos que las minas de Pelotón.

5º Los de polera musculosa: generalmente asiduos asistentes al Gym lo que no quiere decir que sean deportistas. Se ha creado una tendencia fuertísima y general en torno al gimnasio, ultimamente las personas van mucho, es casi una moda, pero recuerden que eso es sólo acondicionamiento y no un deporte propiamente tal, para mi el Gym es para las viejas flácidas sin profesión que conociero el deporte viendo "cuestión de peso" y para homosexuales que quiere rescatar el estilo Village People. Las musculosas las usaba Freddy Mercury y se metía dedos en el poto.

6º Los de polera con cuello redondo: son los más sencillos, es como si su vida fuese tan rutinaria que ni siquiera eligen otra alternativa- ¿hijo que quieres pa la navidad?- no, una polera sin cuello nomá mamá de cualquier color - delatando su disconformismo y desgano hasta con las elecciones que a veces parecen ser las más sencillas, a estos les falta estilo, son los que usan jeans y zapatillas recordando un look gringo setentero que en su momento fue genial, pero que ahora es fome, casi tanto como la camisa a cuadros marca Polo del papá de estos puber, generalmente no despegan de su léxico las siguientes palabras: "carrete, cachay, messenger y masturbación"

7º Los que usan poleras con símbolos alcohólicos: tengo una polera que dice Kuntsmann ...y qué!, tambien tengo una Kevingston con los rugbystas irlandeses empinando una cerveza...y qué!, ¿alguno de ustedes puede decir que soy un borracho?, bueno, soy la excepción a la regla, tengo amigos que tienen camisetas que dicen "soy borracho y autodidacta, aprendí solo y cada día trato de superarme" y ellos sí que chupan eh.

8º Los de las poleras imitación: si un tipo una polera falsa entonces simplemente no le creas cuando te cuenta que su mina es la más rica, lo más probable es que se trate de un operado o un transexual, si una persona usa imitación quiere decir que hasta sus mentiras son falsas, pencas y de mala calidad. El mejor imitador chileno copió el Transantiago y miren lo que pasó. No se la compren, simple.

9º Los de las poleras ajustadas: similares a las musculosas, y de un trato también muy parecido, generalmente de pelo muy corto, pantalón también ceñido y botas vaqueras o zapatillas con resorte, el niño símbolo del homosexualismo.

10º Los de camiseta de equipos de fútbol: dicotomías al por mayor, ejemplo: " dale dale dale UC, te queremos ver, campeón otra vez" ...¿amerita algún comentario?, ninguno, al contrario, a estos los apladudo, los tipos de la católica tienen pelotas, de verdad pienso que para soportar una camiseta sin sangre, sin triunfos y sin pasión, con un triángulo con 4 letras que dicen menos que Korky con la caña hay que tenerlas.

...QUE MAMÓN!

Debido a un pelotudo que en mi vida había leído y que se dió por aludido cuando hablé de lo mamomas que son las personas que viven con una actitud "Barbie" quiero hacer una pequeña cronología.

• Cuando tu tenías 12 años y practicabas Rugby yo ya salía campeón de menores en el club de tenis concepción y vendía los primeros cuadros que pintaba en el colegio.
• Tu a los 15 seguías "compitiendo" y yo ya salía campeón del zona sur de tenis en menores de 16 y era seleccionado de fútbol de mi colegio, seleccionado de atletismo y campeón de los 100 metros planos de la ADICPA, también incluía el equipo que representaba al colegio en las olimpiadas de matemáticas y de Ciencias (me las dí de cirujano y hasta operé a un animal dejándolo vivir con un solo pulmón por una semana para comprobar si su capacidad respiratoria se mantenía, comprobando asi que efectivamente el animal lograba sobrevivir, un logro científico por el que fuí condecorado en el colegio, ah y después se lo ingerté y siguió normalmente su existencia), mientras tu seguías haciéndole un altar a tu mountain bike.
• A los 18 mientras subías cerros yo era campeón de 1ª categoría en tenis y tu seguías cicleteando en el sur.
• A los 20 yo era campeón de Baby Fútbol y por tercer año consecutivo en la final del campeonato laboral con más de 30 equipos de toda la provincia y tu seguías recorriendo Chile.
• Yo también jugué Rugby y no cuando era sólo un "niño" me codeé con Cóndores que jugaban por mi U como Seba y Cristóbal Berti, Negro Cofré, Rumpy Fuentes, Carlitos Roger, Pancho Barriga, Cabezón Constanzo, etc. Jugué de Fly y de Fullback, hace unos meses volví casi por casualidad a la ovalada en una changa y jugué de Scrumhalf junto con el actual Fly de Troncos (Rorro Bastías), fíjate que me acomodó bastante el puesto, y varias veces fui capitán de mi U, y salíamos campeones de seven derrotando a Troncos en la final con los neozelandeses incluídos, y otroa campeonatos universitarios tambien...y tu seguías "compitiendo" y recorriendo varias veces Chile como todo chileno promedio en busca de aventuras "adrenalínicas" ...cri cri...cri cri...
• A los 24, Fantuzzi y Representantes de empresas como Endeavor( de capital de riesgo gringa, con capital chileno y norteamericano) y Proctel & Gamble ya me trataban de visionario por una idea de negocios que les comenté y que luego se tradujo a los pocos meses en una conocida página de buscar trabajo en internet, mientras tu visitabas las torres del paine.
• A esta edad ya tengo una empresa y tu sigues siendo un "operario".
• Si hablo de anécdotas de vida es simplemente porque las tengo, el que se equivocó fue otro, me avalan los trofeos, los triunfos e incluso las derrotas. Te metiste con un campeón ...yo no me meto con participantes.

En todo caso, no lo dije por ti, hablé de algo general, de una actitud mamona, nunca te había visto en el blog y te diste por aludido, si te molestó sorry man, pero creo que te equivocaste al contestar algo que ni siquiera era para ti.

Ah y pa la otra "pregunta antes de hablar hombre", afortunadamente yo tampoco sufro necesidades ni básicas ni secundarias ni me jacto de ser hijo de papito, me dió hasta risa incluso como lo escribiste, como si fuera algo incluso mal visto o si tu vida estuviera marcada por eso, relaja man, estudié en uno de los mejores colegios y univeridad, pero hay que tener un poco más de CI para darse cuenta que, insisto, hablaba de generalidades y no me refería a ti.

En todo caso me dió risa la actitud de "yo cuando era niño hacía esto y tu no", fue como el comercial de manjar colún( mi mamá me quiere todo esto) y eso si que es Snob y hasta Kitch.

Pero te contesté en tu lenguaje para que entiendas.

Pd: omití varios triunfos deportivos, universitarios y ahora laborales porque simplemente...creo que con lo que dije basta, pero hay más eh!.

Ah y lo último, "el emprendimiento no solamente se basa en ser pionero, te lo digo yo que desde hace tres años y medios manejo el Coaching Ontológico, Administrativo y Gerencial, sino al triunfo seguido que existe después de emprender, si no triunfas, sólo fuiste uno más de los que lo intentaron, un competidor más, uno más del montón, un biker más, un montañista más, un palotudo más, otro tipo común parte del mercado y no un actor fundamental"...cuack!.

"Si yo peso menos que un paquete de cabritas, entonces tu no llegas a ser ni la bolsa"...pobre ave.

ah y gracias por visitar mi blog aunque obviamente no eres bienvenido.

asi me gusta Chile

Porque cuando la Bolocco se empelota comete una falta y es criticada por periodistas y luego los mismos que la criticaron se sacan fotos y dicen que es "Arte".

Porque gastamos varios millones en un sistema de transporte desastrozo, donde sólo lo utiliza una región de nuestro país y lo pagan...TODOS LOS CHILENOS.

Porque los comunistas y socialistas más impregnados de su tendencia...son Ingenieros Comerciales demostrando inconsecuencia.

Porque casi le hacen un monumento a investigaciones por encontrar a Sakarach, siendo que sólo cumplían con su deber porque a ellos se les escapó.

Porque varios senadores y diputados critican a los estudiantes secundarios del país siendo que muchos de ellos ni siquiera han pagado el crédito universitario y además estdudiaron con las becas que otros estudiantes anónimos no tuvieron acceso.

Porque después de alardear con el Transantiago mucho tiempo haciéndolo ver como el mejor legado de Lagos, nuestra presidenta nos dijo a viva voz que era una "mala palabra".

Porque dos de nuestros mejores Magos ya no sacan ni un conejo, ni mucho menos controlan la calentura de sus esposas.

Porque Celia Punk se cree alemán y el unico gen del Rhin que tiene es la espuma de la Kuntzmann que se toma cuando lo invita el síndico.

Porque un periodista gay dijo que en la selección del 82 estaba lleno de fletos y no dice nombres pasando de ser colita a ser un colita mariconsito.

Porque Chile es tercero en Rugby en latinoamérica, Segundo en Tenis después de Argentina, con los mejores remeros y las mejores hockistas sobre ruedas del orbe...y seguimos apoyando económicamente al futbol que no ha ganada nunca nada, con futbolistas que con suerte hilan una frase llena de muletillas.

Porque le venden la pomá a la gente que estamos en vías de desarrollo en vez de decir de frentón que somos subdesarrollados.

Porque según una encuesta hecha por el propio gobierno los chilenos tienen en promedio un léxico de aproximadamente 450 palabras y un argentino medianamente culto de 1200.

Porque en un derrame de petróleo los últimos en llegar son las autoridades públicas y los responsables del derrame.

Porque en Chile desaparece un lago y ninguno de los científicos exitosos del país tiene una explicación lógica.

Porque al 78% de los chilenos que tributan no le devolvieron aproximadamente el 32% de los impuestos.

Porque los programas de farándula tienen a los periodistas más pecaminosos del país y juzgan de infieles a medio mundo.

Porque la "reforma procesarte mal" ni siquiera permite hablarle fuerte a quien te ha robado la casa.

Porque si te roban, te asaltan o incluso te hieren con un arma blanca, el delincuente a los dos días sale en libertad por falta de mérito.

Porque la tolerancia se hizo presente en la mente colectiva haciéndose tan famosa y destructiva como la bipolaridad, el chileno que obvia u omite los combos usa poleras Rosadas de Mattel y es incapaz de raclamar cuando compra pan y le dan menos vuelto.

¿Por qué si en venezuela te dan 15 litros de bencina por un dólar, en Chile no dan 20 kilos de cobre por 500 pesos?.

¿Por qué si sólo 5 millones de personas aprovechan el transantiago los otros 12 millones tenemos que pagarlo?.

¿Por qué si Bachellet dijo que iba a haber renovación sigue siendo la misma mierda "gratis" como dijo Avila?

¿Por qué si el Senador Navarro va a un evento y asiste como autoridad, no se saca el gorro de lana con la insignia de Colo Colo y viste de terno?.

¿Por qué en las municipalidades hacen concursos públicos siendo que quedan seleccionados los mismos funcionarios que están a contrata en el propio municipio?

Así me gusta Chile!...la puta que los parió.

"Mauri" es el mejor artista

Las razones son las siguientes:

• 
  
  Contratado por un club de fútbol de la tierra del Whiskey y por lesiones no juega, prestado al alicaído bulla, donde en 6 meses anotó la no despreciable suma de...2 goles.


• 
  
  Llega al país con más prensa que Shakira, Pearl Jam o Michael Jackson.


• 
  
  Asiste a las discotheques del momento derrochando ironías y simpatía, para nosotros, los hinchas azules.


• 
  
  En 6 meses 2 no jugó porque el pase no llegaba, 2 más estuvo lesionado y los últimos dos jugó y se burló, cual Mr. Bean, de Vidal en el clásico contra los indios tratandolo de "tuerto" incluso gesticulando con su mano.


• 
  
  Farandulea con cuanta mina se mueve y dice "piscola".


• 
  
  Ataca a su presa no importando si está comprometida o no, total él es un "artista" sotero y que importa si la mina es soltera, casada, viuda o separada. Si ella quiere "chocolate" el goleador y eterna promesa, se lo dá con almendras.


• 
  
  Cuando quiere da entrevistas, su vida la construye el mismo y si quiere habla o no. Que se gasten los periodistas, para eso están.


• 
  
  Tiene voceros quienes transmiten información confidencial o pública.


• 
  
  Aporta a la fama de perfectos desconocidos y desconocidas como las mujeres que lo rodean, argentinas, chilenas, peruanas o asiáticas, y gracias a él la prensa las rodea y les da tribuna.


• 
  
  Es tema obligado no sólo en programas de farándula sino hasta en foros políticos e incluso en el almuerzo del 70% de las familias chilenas.


• 
  
  Es, absoutamente y en carne viva, éxito de rating de todos los canales de televisión abierta.


• 
  
  El edificio donde vive, es el más reconocido del país y el piso 18 es, definitivamente, el más movedizo al ritmo del reaggeton.


• 
  
  transformó a dos "Mago" en "Mago Reado" en timpo record y ahora ninguno de los dos recuerda como sacar un conejo.


• 
  
  Mientras los Albos y Cruzados peleaban por castigos excesivos a jugadores tildados de mala leche, él simplemente disfrutaba de la vida y según la misma prensa, tenía un affaire con sus esposas o ex mujeres, notable. Si Robbie Williams lo hizo con la Granata, por qué Pinigol no lo iba a hacer si es estrella.

Entonces, sin hablar de fútbol, concluyo que "Mauri" tiene el comportamiento que cualquier artista. Si Axel rose meó desde el balcón de un hotel de Santiago. Si Janet Jackson mostró una pechuga en un evento mundialmente visto. Si René de la Vega se compró un bus de colegio y visitó cuanto liceo existía. Si los Bacstreet Boys mostraban sus calzoncillos desde el balcón del Hotel del mar en Viña. Si la Boloco hace Topless, si la "presi" se manda la cagá del Trnasantiago. Entonces, de que estamos hablando, dejemos a la estrella del Reaggeton tranquilo, por favor.

Pendejos mamones

No hay nada que me aburra más que los pendejos barzas.

El viernes, luego de una juerga de antología con Pati, Caro, Patter y pablo jugando pool hasta el amanecer fuimos con "El Vikingo Skog" al pronto de Sn Pedro a mandarnos el típico vampiro reponedor, esperábamos a que "Rosita" terminara de cocinarlo cuando un Flayte que estaba con sus amigos sentado vestido con Camiseta ancha, pantalones cortos y Jockey al revés se levantó de su silla e increpó a otro tipo que recién llegaba con su novia, no hay nada más cobarde que empujar a una persona que está con su mina en público y además dando cierto espectáculo qua a nadie le gusta, además, eso de los empujoncitos no me va.

Antiguamente y en mi época escolar y universitaria era el combo en el hocico si o si, sin empujones ni palabras amenazadoras de por medio. El grupo estaba compuesto por la típica chusca de zapatillas AllStar de colores, pantalón pitillo, teñida con mostaza y hacéndose la linda con el resto, un watón rapero con cadenas "de plata" ( si van a imitar a los rapers gringos porfa al menos háganlo bien, si hasta Usher tiene cadenas de oro o mándense una a lo Public Enemy que usaba un reloj mural en el cuello), dos flacos con poleras de rugby a los que ni en partidos de reservas los vi en una cancha en los años que jugué y que se crían Jonah Lomu y otra mina media Emo o Pokemon que más parecía el Gato Cósmico.

Me dió risa que en medio de la pelea apareciera la cordura por parte de un extraño "socio, tome sus cosas, a su linda polola, suba a su auto y lo que pidió se lo come en la casa tranquilo porque hay gente que no está ni ahí con su forro". En ese momento con Petter nos miramos y casi instantáneamente pensamos y dijimos lo mismo "que pendejos más cagones", lo dije en mi blog anterior, la guerra es guerra y se ha transformado en una mala costumbre el mariconeo de dar vuelta la página y arreglar las cosas por las buenas, eso de ser conciliador en todo es sólo para "el diario de Eva".

Siempre pasa lo mismo, los pendejos dejan las cosas inconclusas, si van a carretear háganlo, y si van a pelear también, pero no se caguen al final ni provoquen un clima de tensión pa la gente que está alrededor, si hasta el guardia con labio leporino se aburrió.

Dos acotaciones:

• 
  
  Parece que es cierto, los veinteañeros son cero aporte hasta en las peleas, parece que también es cierto que todo tiempo pasado fue mejor.

• 
  
  Antes a la primera provocación siempre había, después de unos buenos combos, una cara desfigurada.

Al final, nos subimos cada uno a su respectivo auto y nos fuimos para la casa a prender el Fox y ver si al menos había una pelea para no quedar con gusto a poco...pendejos mamones.

Púdrete Pacifista

a ver a ver a ver...

He visto varios blogs anti guerra y pacifistas, dicen que devolvamos el Huáscar a las peruanos, que entreguemos salida al mar a Bolivia, que el morro de Arica debe tener las dos banderas, etc etc etc.

Basta ya de ser mamón, si hay algo que me hincha los testículos es la gente sin pasión, con alma pacifista, sin espíritu de lucha y sin al menos sentir orgullo por la sangre que nuestros ancestros derramaron para obtener la tierra donde vivimos.

Una cosa es evitar la guerra por todos los medios, pero otra es simplemente ser cobarde y no combatir cuando te la declaran dejando que te maten porque "no atentas contra la vida de tu hermano". Las pelotas, el Huáscar es Chileno, lo ganamos en combate y el weón que diga que mejor lo entreguemos porque "hay secuelas, sangre derramada y malos recuerdos para Chile" es simplemente un antipatriota y un cobarde de quien ni siquiera podemos esperar que defienda a su familia si ocurriera una afrenta o provocación, eso de "déjaselo al abogado" es de tipos sin valor y que delegan hasta la pasión que los pueda embargar en algún instante.

¿Cuando alguien le dice algo a tu mina?, le agarran el poto o la manosean, ¿qué haces?, le dices el tipo "solucionemos esto por la buena amigo, eres mi hermano de sangre, dile no a la violencia y si al diálogo, disculpa por decirte esto pero manoseaste a mi mujer", pateticamente cobarde. Cuando un peruano o cualquier extranjero me toca la fibra hablando de Chile puedo defender hasta a la Mistral, a la Gladys, a Allende o incluso a Capitán Planeta, porque si hay algo que me enseñaron desde pendex en mi familia es a defender mis valores, principios y mi patria.

Gracias a Dios aun queda gente que se atreve a decir las cosas y sin espíritu mamón pacifista que usan con suerte pa acaparar más minas. Sorry, prefiero ser amigo de "Comando" Osses que entrenó con los Rangers a tener un conocido miembro del Greenpeace que usa poleritas del Che.

La guerra, es guerra y triunfamos con sangre, actitud y pelotas, ni siquiera importó que el Huáscar fuera más ancho y largo que la Esmeralda, que su dotación fuera mayor que la de la corbeta, no importó que tuviera 4 cañones más, con calderas más potentes. Lo que realmente importa es al menos mantener un poco de respeto por esos marinos chilenos que tuvieron las pelotas pa combatir en una batalla que fue adversa y no tu espíritu pacifista mamón que no conmueve ni a tu abuela.

...qué Superman, qué Spiderman, qué 4 fantásticos....Prat es un Héroe de verdad y es chileno.

Grrrrrrrr....

PD: dedicado a los putos extranjeros y chilenos que viven hablando mal de chile y que aun no le han ganado ni un partido a nadie.

Grande SSCC!!!

Segunado Medio.

Segundo Recreo.

Fumadero de atras, al lado del Kinder.

Alvaro, Guarén, Max, Felipe, Chong Pum y yo.

yo: Guarén, me gusta esa mina, nadie la pesca pero es linda.

Guarén: a mi también compare, se va en la misma micro mia pa la casa.

yo: ¿y qué tal es? ¿simpática?

Guarén: si, no ve películas porno ni tiene cara de ser una porno star, pero es más simpática que la mierda.

yo: le voy a decir al Lato que me la presente, aunque ni una onda con los weones del "B" compadre, lo único bueno que tienen son las minas, son mejores que las de nuestro curso, las nuestras son unos water.

Alvaro: Rori, esa mina es mala tan mejor las de 4º.

Chong Pum: si Rori, hay mejores.

yo: pero esa weona tiene algo que es como atípico, se lleva bien con todos, anda siempre sonriendo y no es mala tela.

Max: voy a pedirle un pan a mi mamá por el cerco, espérenme.

Felipe: no si igual tiene algo la mina.

yo: mmm, si pero yo la vi primero y a demás a vo Felipe te gustan los hombres fleto e mierda. Lo extraño es que nadie como que la pesca mucho. Vo Chong Pum en Korea ¿cómo atacarías a la mina?.

Chong Pum: jajaja, igual que acá po weón...con un pal de patadas voladolas y te la levai pa la casa..listoco.

yo: no sé loco, insisto, esta mina tiene algo que me gusta, es "simple".

Guarén: ¿qué le ves?

yo: no sé compare, no le miro las tetas, ni el poto, ni el forro, me gusta como sonríe, me gusta su expresión, no es mala pa ná, pero es a la primera mina que no le he mirado el forro tan directamente. Es como su onda la que me gusta.

Alvaro: saaaaaale weón, si me dijiste que tenía buen forro.

yo: si socio pero no es eso, me gusta la mina por su armonía, la weona "la hace" sólo sonriendo y esa weá me mata. Es simple, sencilla y hasta tiene cara de ser muy dulce.

Max: ya me comí el pan, mi mamá les mandó saludos.

yo: shusha sonó el timbre hay que volver a clases, vamonos detras de ella, Guarén salúdala.

Guarén: ándate a la cresta toy que me cago.

yo: pero weón si es un simple saludo!!!.

Guarén: pero es que si hablo mucho con ella se me quitan las ganas de cagar porque tambien la encuentro rica.

yo: mmm...siempre pasa lo mismo, a mi me gusta una mina que a nadie la gusta y apenas les digo los weones se calientan y también les empieza a gustar. A mi me gusta la Lucía y ya les dije por qué así que paren el weeo.

Jueves 31 de mayo, 2007, 13 horas, haciendo zapping...sorpresa!, Lucía López Guerra esta en S.Q.P.

Definiendo los Tugurios

Camboyas, amigos del alma y amigos de sus amigos, hoy, después de una breve conversación con algunos de ustedes y de recordar tantas aventuras decidí, de acuerdo a nuestras historias, definir algunos de los antros que visitamos por largo tiempo.

Havana: Lugar donde jamás dejaría ir a una hija por temor a una violación. "Si te gusta el jolgorio XXX entonces anda y disfruta de una como las de Ron Jeremy".

Bar del Negro: Un verdadero club de caza y pesca, el que no la hizo fácil ahí, simplemente no tiene vida, es casi la aduana, el comienzo, la partida, la tabla del uno y un sin fin de apelativos. Es la casa de Yesenia, Casandra y por sobre todo de "Jeffinner". "Si te subió el pelo y ya no vas a la Havana este es tu próximo paso".

Ketzacoal (Q.E.P.D): Si eres secretaria entonces era tu segundo hogar y hoy estás de duelo, si eres universitario califa, entonces...vístete de negro por una semana. "Secre, aun te queda el Tijuana"

Tijuana: Antro donde las secretarias piensan que pagando 6 lucas con cover van a ser cuicas al ritmo de la cumbia, tamos mal así. " Si piensan que por ir al Tijuana van a ganarse un pasaje a la cuna del chichicuilote, tamos aun más mal".

Tablón Barrabirra(Q.E.P.D): Uno de nuestros hogares, donde por aplaudir regalaban copete y el watón de la barra hacía de las suyas agarrando pal weveo a medio mundo, simpático lugar, lástima que ahora hacen parrilladas. "Te faenaron watón desgraciado, manda los mails pa los eventos que vienen en el otro localshh".

Kamikaze: Tugurio al que asisten mis primos chicos, si si si, los de 14 años, una lástima era buen lugar, prolongación de la u, pero se "pendejendizó". "Ahora los únicas Kamikaze son las mini warriors que van"

KO: Es, actualmente, el lugar donde se perrea, pero no precisamente al ritmo del reaggeton, sino más bien, al son de los canes en celo. Es divertido ver como la gente se produce para ir a la KO siendo que su Core Business es el relajo y esparcimiento, lo entretenido dura hasta que vas tres veces seguidas, después es casi rutinario y ves a la misma gente con sed de sexo o transitando por los pasillos en manadas de 5. "El que baila en el PROCENIO se consagra de loser".

Reggio: Fome, desabrido y sin onda, snob, nerd y sin música, meseras malas y poca luz, sin definición estética ni estacionamiento. "Pensé en alguno que fuera más fome...no hay otro"

Sport Night: Lo mejor que tiene son las tablas de carne, monstruosamente gigantes, aunque es común que pregunten a los clientes qué música pueden poner, no es lo óptimo."Pero el baño es lindo eh!".

911: Tétricamente Freak, donde nada es absolutamente rico, pero es tán poco común el lugar que eso lo hace interesante, es el único pub donde "si" puedes conversar porque la música está baja (típico que tienen puesto el DVD de U2 o alguno de "Classic Project" y suena un rock latino ochentero de fondo). "El lugar es tan freak como yo".

Almendra: Entrete, pero muy chico, lo bueno es que te encuentras con todos los freaks de tus amigos, lo malo es que te sacan flor de rollo y no se puede caminar, la lata son las putas tarjetas y lo penca son los weones que atienden y que se equivocan al ingresar el código. "Me acomoda este antro aunque queda a la mierda + 1". Lo distinto, es que practico mi portugués.

Bonus Tracks después del carrete:

1. Tía Cochina: El "paloma palta mayo" es lo mejor, después de un recorrido por algún antro, tía salmonela la lleva. "Después de comerte uno instantáneamente tu auto queda perfumado".


2. Pronto de Sn Pedro: El vampiro de ahí es el más abundante, y el watón mandiola siempre se queja que se le echa la yegua, a Petter se le cae la bebida y Juan Andrés come como diablo.


3. Megasandwich: sin comentarios.

Hay muchos más lugares que hemos visitado con mis partners y por eso, estoy preparando la segunda parte con los sitos turbios, esos como el "Departamento Granate"...¿lembra do aquel vocès?, esquecieron...mmmm, ¡que engraçado naum!.

PD: Fernando, Ignacio, Toto...es cosa de pensar en los Dark Side.

Las viejas "califa" v/s las "lolas" producías

Tal vez un problema existencial de nosotros los hombres, la elección de la mujer que nos va a acompañar de acuerdo a la edad y perspectivas ciertas en nuestro futuro "circumbirúmbicamente" incierto.

Al Ritmo de "Metal Healt" de Quiet Riot, la rompo con esto.

A propósito del incendio que afectó hace muy poco a la catedral de las "Secretarias horny" la gloriosa "Ketzacoal" me acordé de mis tiempos mozos donde junto a mi séquito "Camboya" nos convertíamos en casi "Rangers" (los comandos gringos y no los picantes de Talca que juegan fútbol con la camiseta listada) y atacabamos cuanta fémina o mutante con falda y sin tula aparecía en dicho antro. Ahí, aunque no lo queramos, partió todo.

La primera mina que conocí ahí se llamaba "Teresa" era agente de un banco, tenía tres hijos y 35 mal conservados años, su marido era del Conce y cada vez que perdía su equipo el tipo se iba a la casa de algún amigo y chupaba más que la Lewinsky (que rasca la talla, pero digna de la Ketzacoal). Me contó que hacía más de dos o tres meses que no tenía sexo, y me lo dijo al toque y sin rodeos. Entonces le pregunté por qué no le decía a su marido que prendiera el motor de su percutor y lo hiciera funcionar en su yacimiento cuprífero (era colorina la socia), ella me dijo "necesito carne tierna y ando en busca de ella por eso vine pa aca, estoy desesperada", pensé en el acto"¿carne tierna?- la mina tiene sentimientos y espera que se la chiflen con una polera de los cariñositos o cada vez que se la enchufan prende la tele pa ver los Teletubbies. Quizás su desesperación pasa por las 7 "pilsen" que se tomó junto con el Cognac Tres Palos que mi nana usa pa ponerle al pavo en navidad. Tal vez me equivoqué y caí en un prostíbulo, mal que mal era la primera vez que iba. Una infinidad de hipótesis me corroía en tiempo record y analizando hasta los mivimientos pélvicos que se mandaba mi socia cuando bailaba en ese tiempo "muévelo muévelo" del general.

No entendí eso de la carne tierna pero al menos fue sincera y no vendió la pomá diciendo "que bien te ves o que bien hablas "solo pa enclaustrarte en un motel hasta que el cuadro de la última cena con todos sus integrantes te hicieran la ola.

Este primer exponente de la fauna penquista, generalmente anda en manadas de tres o cuatro especímenes con los cuales interactúa hasta que consigue su presa.

La otra especie del ámplio espectro de féminas de nuestro terruño corresponde a la veinteañera que quiere experimentar con un tipo mayor para confirmar lo que sus amigas le han contado, esta especie se produce al estilo "Hard Candy" pretendiendo verse mayor pero jamás más vieja, generalmente frecuentan los antros de moda ( a los que también voy por cierto y analizo cada movimiento de ellas) como el Almendra (lugar donde los freaks somos los reyes aunque reconozco que hay tipos más viejos que yo), Reggio ( lugar perfecto para asilar a la mezcla perfecta entre "el Nerd Reformado queriendo ser top después de un pasado snob que lo condena de por vida y la lolita primeriza que sale en grupos de a cinco"), Sport Night( lejos donde hacen las tablas más grandes) y a veces el 911 ( mi favorito, es tan tétrico como el cumpleaños del tío cosas).

Bueno, el cuento es el siguiente, estas minas -por lo que me han contado- son menos aporte aun que la "vieja califa"( ojo no estoy haciendo un análisis socioeconómico, ni cultural sobre el tema, recuerden que esto es un blog y no un foro), la lolita "le llea" la wena sonrisa y se hace la "lesssa tooo el raaato", dice que no quiere bailar para no dejar sola a sus amigas y es en ese instante cuando aparece el primer atisbo de lesbianismo -bailan de a cinco- no hay ninguna cosa más matapasiones que esa, ver a minas bailando juntas se lo dejo a las películas de Sylvia Saint o de Tracy Lord ( unas amigas de Cristóbal Peters).

Otra cosa que no entiendo es por ejemplo cuando, después de cada carrete con mis amigos, vamos a la KO a matar la noshhhe y vemos a alguna conocida de esta estirpe sentada en uno de los sillones conversando con sus amigas, ¡eso es normal!, lo anormal es que al otro día te encuentres con ella y te diga " ¡anoche conocí a un mino increible, bailamos todo el rato y hoy quedamos de juntarnos, es ingeniero, primero me invitó a comer y después estuve toa la noche en la KO con él, lo pasamos tan bien!" ...siendo que le sacaste el rollo completo y con toda la tropa.

Si me dieran a elegir con cual de estos dos tipos de animales me quedo, ufff, difícil pregunta y aun más compleja la respuesta, aunque mi época de domesticar mascotas ya pasó, creo que prefiero una vieja califa...es más directa que una pendex mitómana.

La vieja califa es más entrete, no te vende la pomá ni se hace la linda fingiendo cosas, la vieja sabe lo que quiere y te lo dice sin rodeos, y no hablo necesariamente de sexo, sino de tener las cosas claras, las peucas veinteañeras son fome, lo digo ahora a los 34, lo dije a los 15 y lo repetí a los 20.

Siempre sentí que la mina veinteañera se creía la raja, que las sabía todas, que se creían las más rebeldes aunque rezaran todos los días al almuerzo y escucharan las canciones de Sanz, me da risa a veces escucharlas hablar y ver como cada cual trata de ser más irreverente que la otra, es un verdadero chiste, pero un chiste fome, trillado y con gusto a poco, cuando el "cachay" le sale por los poros, cuando el "too el rato" lo llevan en las venas y cuando en su corazón se oye una que otra canción reggeatonesca con coreografía incluída me convierto simplemente en la persona más epinefrínica que existe y huyo del lugar, esta película ya la vi, este disco ya lo tengo...sorry, no me gusta hacer dos veces la misma cosa.

En todo caso, salud por las enfermeras...esas, simplemente son de otra especie.

Cuestión de Signo

Ser sagitariano según los entendidos no es sólo cuestión de signo, un sagitariano nacido entre los días 8 y 10 de diciembre es distinto al resto...

Mi naturaleza impetuosa no duda al intentar lo nunca antes intentado para el Centauro, el desafío es parte de mi esencia vital, mitad hombre mitad corcel, galopo incansablemente hasta mis objetivos, no acepto al cansancio como compañero ni al pesimismo como consejero, para mi los caminos están abiertos, desprecio el temor y huyo del desaliento.

Transito por las cavernas repletas de Turquesas lanzando al viento cascadas de fuego formidables, iluminando ríos de Rubí estrella e ígneos Ópalos del color del cielo.

Como centauro apunto mi arco una y otra vez hacia el objetivo deseado, mi puntería afinada por la inteligencia, rara vez errará el centro del blanco. El Pueblo me aclama, el mundo es mi palco, "Sagitario ojos de Turquesa no se rinde a otro mando que no sea el de su propia ambición. Una a uno se suceden los días en que el valeroso hijo de Júpiter cultiva sus sueños de Gloria".

El Talento fluye en todo lo que emprendo, maleable como el Estaño y radiante como el Oro Blanco. A lo lejos se escucha mi alegre carcajada, no permanezco atado a nada mas que a lo que he elegido, no hay en mi un ápice de sangre de esclavo, he nacido para reinar, hijo del Dios de Dioses, infinitamente caritativo y audaz, amante, padre y esposo leal, como enemigo peligroso e incluso letal, si embargo como amigo jamás fallará.

No conozco intermedios voy a todo o nada, arremeto o contengo, aprecio y premio la lealtad pero no escucho ni atiendo a aquellos que piden perdón, el error o la traición no son perdonables, por eso hay que jugar limpio conmigo.

General de grandes ejércitos, compañero incomparable, galope del Centauro, dulce amigo, padre, hijo, sobrino y hermano…amante de mis amores e implacable cuando me inundan los rencores. Mi alma poderosa crece y se desarrolla al impulso ambicioso de mis propios desafíos, soy un arquero mitad bestia, mitad hombre, galopo hacia mis triunfos, dejando huellas imborrables, seguido por la luz del rayo y el sonido del trueno, al atardecer frío y luminoso de inicios del invierno. El eco de mis cascos, resuena inolvidable en la memoria del mundo.

El Padre del Olimpo toma el rayo en sus manos y le da forma a su antojo, el eco de mis cascos equinos derrotando al camino, abriendo puertas vedadas para otros no deja a nadie indiferente.

"Tarde o temprano el Príncipe del Olimpo toma a su cargo la responsabilidad de proteger a los desamparados, pero no lo hace compasivamente, si no al contrario, arenga a las multitudes, sube los ánimos e impulsa a todos a la lucha sin cuartel para alcanzar lo soñado".

una opción menos para un Dark Side, un minuto de silencio por favor.

Al ritmo de los riffs de "Better of Dead" de una de mis bandas favoritas, "Bad Religion", quiero enviar algunos mensajes a mis amigos que cada día se convierten de la mejor forma posible en "Esperpentos".

La preguna interactiva de hoy es ¿Consumirá el carrete a don Ignacio Ternicier o simplemente se lo comerá una enfermera en tres tiempos? si su respuesta es "el carrete lo enyeguece" disque 5551 letra A, si su respuesta es "se lo SIRVE la enfermewarrior" marque 5552 letra B.

Se solicita urgente Novia para mi primo Paulo, Film Zone ya no dispone de películas para entretenerlo.

Ignacio: " se quemó la Ketzacoal compareee".

Yo: se veía venir, la mina menos caliente prendía cigarros con el olor a ala.

Ignacio: No weón, en serio se quemó el hogar de las secretarias.

Yo: si sé weón y¿ qué quieres?, ¿que les de asilo en mi casa?, llévalas pa la tuya po man.

Toto: las llamas se veían de Prat.

Yo: si supe, dicen que la mitad de la gente salió a poto pelao y quedó una mina curá adentro que en vez de gritar "incendio, sálvenme" decía..."oh que bueno el efecto de luces".

Ignacio: ya po weón no te burles si la weá es seria.

Yo: ¡y a mi qué! si la weá ni pa los Dark Side salvaba, hasta mi nana es más rica que las peucas de ahí...y eso que le faltan dos pre molares.

Toto: ¡puta weón habla en serio!.

Yo: pero si ustedes son los que hablan weás, a quien le importa que la weá se queme, a mi me importa más que no se le queme el pan a la tía cochina en el "paloma palta mayo" que me quiero mandar al toque.

Ignacio: no se puede hablar con vo, pa ti todo es weveo.

Yo: ¡tay loco man!, oye que hacemos ahora ¿vamos al Almendra o al 911 a wear?.

Toto: ¿viste que todo pa ti es weveo?.

Yo: zorro, son las 12:30 de la noche y vas sentado en el asiento trasero de mi auto, ¿estás esperando que te pase a dejar a la catedral pa mandarte una vigilia por las glorias navales o quieres sandunguear?.

Ignacio: ya po Negro córtala, habla en serio si tiene razón Toto.

Yo: no weón si ahora soy mimo y no he dicho una sola palabra, estoy hablando en serio, que razón va a tener ese weón, si la única vez que tuvo razón fue cuando admitió que no podía dejar el copete.

Toto: ya weón me calenté ¡párame aquí!.

Yo: ¿qué creí que esta weás es góndola?, yo paro cuando quiera porque soy el chofer y dueño de este hermoso carro vo te bajas conmigo, si no tienes boleto no te paro, y deja de vomitar asqueroso de mierda.

Toto: me duele la "Caesssa".

Ignacio: a mi también carreta.

Yo: jajaja..tranquilos, yo me tiré el peo.

El tiempo para contestar la pregunta interactivo ha cesado señores.

La opción B superó ampliamente las preferencias de los lectores, con un 98% la mayoría votó por la segunda alternativa y sólo un 2% piensa que Ignacio Ternicier va a morir carreteando. Como anécdota llegaron mails de dos enfermeras que dicen que en este momento se lo están comiendo en Lenga.

Por su atención muchas gracias, cierre de transmisiones....piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

La que colgate

Después de muchos días de ausencia me he dedicado a revisar algunos documentos, libros e incluso algunos blogs de otras personas mientras espero la respuesta definitiva de "la pega".

Nuevamente y por treceava vez leo "El Arte de la Guerra" y algunos libros de "Coaching". La semana pasada fue relativamente tranquila y muy esperanzadora luego de recibir algunas respuestas importantes y conocer gente muy rica en varios aspectos que han sido un verdadero aporte a mi alegre vida.

De un tiempo a esta parte dejé de preocuparme ya por lo que fue o pudo ser en distintos episodios de mi vida, que no necesariamente tienen que ver con lo amoroso. Absolutamente convencido que todo es para mejor visto desde un prisma muy personal y embriagado de un positivismo que va desde mi razón a mi emoción a 220 km de velocidad y que al pasar fugazmente por mi corazón permite que mi sonrisa irradie cariño, fé y esperanza principalmente a los que quiero.

Estas últimas dos semanas han sido de un pleno descubrimiento que finalmente me enfoca con buenas armas no sólo a enfrentar un futuro laboral de buena forma sino más bien a reforzar mis filtros de "reclutamiento y selección" de acuerdo a las personas que entran definitivamente a mi vida, insisto, no lo digo sólo por un tema de pareja sino también, y fundamentalmente, por la sociabilización diaria a la que estoy acostumbrado, incluso con personas que conozco hace mucho y que definitiva e insólitamente no existe punto de inflexión que nos una.

Por otra parte estoy contento porque asi como he mejorado mis filtros hubo personas que, por más complejos que fueran las barreras que puse, supo cómo trascender y llegar a un grado de entendimiento que como nunca provoca una seguridad interna que necesitaba y, de paso, esto refuerza aun más la alegría que estoy sintiendo gracias a su "especial, distinta y profunda" forma de entrega.

Verito, no hay mal que por bien no venga, palabras sobran pero acciones y actitudes son las que faltan, no te ahogues en un vaso de agua, no le des más tiempo ni espacio, ya le diste suficiente. Piensa en ti, en los que te quieren y las personas en que sí puedes creer de acuerdo a esas acciones y actitudes que fundaron esa credibilidad.

Pd: Verito, sorry por tomarme la licencia de escribirte algo tan directamente, pero como tu dijiste hace un par de días "leerle fue como leerme a mi mismo". Te entiendo, cuenta conmigo...tranquila mi niña.

Significado de los Nombres

Ignacio: "El que es Ardiente" de orígen latino. Creo que no hay discusión, es cosa de verlo en acción y Nacho, por favor pensé hacer una joda con tu nombre pero "realmente" significa eso, búscalo en internet, asi que envía al Matrimonio Ternicier-Seda mis congratulaciones por ponerte un nombre acorde con tu personalidad.

Petter: "El Penneador", asi es, seún la lengua Vietnamita tu nombre signifia eso y se remonta a viejas andanzas de un arquitecto quien con una sábana se levantanba a las 12 de la noche a penar, particularmente, desnudo.

Aligo: Seudónimo de "el que come pan con caballa". Aligo , zorro, carreta, lo siento, eso dijo Zulma cuando la llamé para preguntar por tu apodo, además dijo que mientras más altos, más fletos son, te sobra talento hermano.

Juan Andrés: "Pleno de Gracia, valiente y varonil"...o sea, de que tienes gracia, la tienes man. Estamos junto con otras personas analizando las otras cualidades aunque tenemos dudas que en vez de esas podrían ser "Caliente y Ravotril"o "caliente un pernil", debo decir que doy gracias a Dios que la Maca se encargó de domesticarte.

Felipe: "Amante de los Caballos", si si si, por eso se va a Teno, si claro, por eso viaja periódicamente, está buscando pega si si si, te creemos Felipe, te la compramos, pero ya la supimos, tienes mina allá, y gracias a Dios que la tienes mira que nosotros ya pensabamos que los "Caballos" te estaban gustando por otra cosa.

Pablo: "pequeño", jejeje....sorry man, eso decía el libro donde revisé tu nombre, si lo tienes pequeño no es mi forro, ni me interesa, per jur que eso decía Toto.

Víctor: "vencedor" más que obvio, aunque competía siempre solo, la media gracia!.

Jorge: "agricultor", tay cosechando lo que sembraste en cuanta discotheque piruja fuiste, el "chiche de las niñas" se las trae y ahora se disfrazó de Ingeniero Comercial.

Sebastián: "venerable", puede ser, mi socio es más tranquilo que una foto y más sencillo que una moneda de a peso es por ese motivo que todas las minas lo adoran, Seba es el yerno perfecto...hasta que se toma una "Pilsen", agarra su bajo y toca "Atomic Agressor", se transforma en hombre en mala y deja de ser mamón.

Fernando: "bravo en la paz", este no me cuadra!, aunque vive en San Pedro de la Paz y es bravo con las minas, esas cuatro palabras juntas simplemente no corresponden, pero en fin, si el libro del abuelo lo dice así tendrá que ser.

Rodrigo: "conocido por su gloria", lamentablemente no conozco ninguna "Gloria" y prefiero que me conozcan por mi mismo o, en su defecto, por Patricia, sería lógico. Es de orígen germano y no tengo ni un puto gen que me identifique con los del Rhin, al contrario, como ustedes saben soy miembro de la familia del "Polémico" apellido, pero eso es mucho mejor que ser conocido por Gloria, Juana, Mitzy, Johana o Lauristela, que fueron las que conocimos en combate alguna vez con mis partners en el "Departamento Granate" de Paicaví con carrera.

Bonus Track:

Cristóbal: "va con Dios"...asi es nomá compare, vaya con Dios y no vuelva más, mira que nos hinchaste las pelotas.

me aburrí de mi

Nenes, semana fundamental en el aspecto laboral y emocional...

Esta semana fue una tromba, radicalmente cambiaron ciertas variables que me hicieron comprender otras, el problema definitivamente era yo, como le escribí hace un rato a "Verito" seguí un patrón que no me acomodaba, uno que sabía iba a tener mal final porque las personas con quien me relacionaba eran radicalmente diferentes a mi.

Seamos claros, a mi me gusta el weveo, pero no la parafernalia, eso de andar revoloteando por cuanta Discotheque picante o llena de pendex no es lo mio, mi onda es distinta, es de comer una tabla en el Sport Night con Aligo, Samia, Carito y Petter, es de ir al tétrico 911 con Toto e Ignacio, es de agarrar mi guitarra, poner el Unplugged de Cornell y al menos intentar sacar las canciones, es más tranquilo que el de mis ex parejas y yo "lo sabía" pero no lo asumía.

Nunca me gustaron las minas con hijos, sin embargo anduve con una, amo a los niños pero definitivamente a mi "me gusta hacer la tareas" y esas ya venían hechas, además insisto, eramos distintos y sé lo que están pensando "los niños no tienen la culpa"...lo tengo más que claro.

Después una relación a distancia que obviamente no iba a para ningún lado, soy muy de piel y en algún momento esto iba a detonar con una palanca marca ACME.

Luego fugazmente hubo algo extraño, con alguien que tenía menos cosas claras que yo, sin expectativas y sumida en un submundo donde su centro neurálgico era el Liguria o tugurios similares donde el que tiene menos cultura es el rey de la fiesta y el más groso, por Dios...Fuckin Shit!, no es lo mio. No niego que en una etapa de mi vida lo fue, pero como a los 20, ahora a los 34, simplemente no me va, estoy en otra.

"Pasteles"...la repostería no me calza.

Lo mío va por el lado opuesto, el de la sanidad mental, el de la mina incondicional, el del apoyo cuando lo necesitas, por el lado del abrazo, del beso y del "estoy contigo en las malas y en las más malas", el lado de los libros, de la música, de la cocina rica, de la tranquilidad, del cigarro en la playa, el de ir a casa de algun amigo o amiga y parrillar hasta que nos den ganas, el lado familiar, etc.

Laboralmente el viernes en una entrevista importantísima...la rompí, gracias a mi cambio de actitud y al apoyo y los tips de alguien que cada día es más importante. Lo más probable es que muy pronto empiece a "Cantar Gardel" y por qué no decirlo con los acordes de Cornell y la nueva etapa Soundgarden que pronto viene ultra "reloaded".

Como algunos ya saben, ahora estoy en manos de la medicina, tranquilo, esperanzado, creyéndo y con ganas, esas que me habían quitado y que ahora gracias a mi Actitud "Epinefrínica" y a la Psiquiatra de mi alma estoy rápidamente recuperando.

PD: Verito y Paulo, definitivamente..."Me sobra rock" y además feliz.

Dark Side

A ver, quiero explicar una cosa, decir Dark Side dentro de mi grupo de amigos es equivalente a decir "Bomba" en un avión gringo. Esas dos palabras son detonantes para que el grupo de hombres entero se mire a los ojos y por diez segundos aflore una lueve sonrisa cómplice donde aparecen los más oscuros recuerdos y deseos de cada uno.

Preonunciar Dark Side en la casa de algún amigo frente a las féminas acarrea una infinidad de problemas, las mujeres no entiende que el Dark Side es sinónimo de diversión sin fronteras, sin cometarios y sin recuerdos.

El Dark Side es como la única oferta que queda de la eternidad, como el único oasis que tiene el desierto, el Dark Side es una acitud sublime que nos une a los amigos, presenciar un Dark Side es una experiencia inolvidable, pero participar en uno de ellos ex simplemente Sublime.

Los integrantes de un Dark Side no se pueden delatar, pero a modo de explicación solo les diré que participé de uno el finde pasado con "Shakiro", "Niño de Cobre" y "Devorador", no son travestis ¡ojo! sólo son los sobrenombres que puse para proteger a mis amigos que rápidamente se enyegüecieron ese día.

Hijos míos...lo necesitaba, ¡Grande Dark Side!.

Lo malo es que ahora el Diablo no quiere salir de mi cuerpo, toy E N D E M O N I A DO!

Qué harían mis amigos con los 50 millones que entrega Pelotón

Después de analizar bien el temita he llegado a algunas conclusiones:


Ignacio:

Instalaría en Vilumanque una botillerían enorme atendida por secretarias y administrada por su hermano Víctor. Se casaría con la hija del panadero, si, la tuerta que espera un hijo de otro pero que Ignacio ama desde que la conoció porque dice que con su labio leporino le da besos "especiales".

Petter:

Ocuparía el monto sólo para convertirse en un orgasmo, si leen bien, cuando la sicóloga le preguntó que le gustaría ser el contestó eso "un orgasmo sin término", con lo poco que le quede instalaría un taller de arquitectura donde él y sus amigos carretearan de por vida.

Juan:

Compraría la colección completa de Inti Illimani, Los Jaivas, Silvio Rodriguez. Esta oveja negra comunista se mandaría a hacer un morral cibernético de última generación, similar a la bolsa del gato cósmico de donde sacaba hasta lo más freak, bueno, de su morral hasta salieron arañas.

Toto:

Instalaría una empresa de prevención donde él estuviera seguro, la mayoría de los accidentes donde trabaja los sufre el mismo. Volvería con la hija de la "tía Cochina" sólo para poder alimentarse después de cada carrete, la agasajaría con diversos productos del mar como "Tarros de Jurel o Caballa"..lindo no!

Aligo:

Instalaría un gimnasio junto a Osses, se llamaría "Aligo Norrea Gym" y lás féminas tendrían free pass pero el nombre marcará una reticencia que la gente puede notar.

Jorge:

Un camión de Armonil, sin más ni menos. Conquistaría finalmente y tras duros intentos a la mujer de su vida, Mitzy la cafetera, no, no piensen mal, no trabaja en los café con piernas, le decimos así porque tiene el cuerpo de la cafetera voladora.

Fernando:

Compraría un circo donde pudiera vestirse de Epidemia y hacer reir a toda la gente que lo fuera a ver. Se casaría con Eduviges hija de Lauristela con quien tuvo un encontrón en las huestes del combate de Andalué. La diferencia de edad no importa en su vida, a quien le importa que Eduviges tenga 13.

Felipe:

Se asociaría con Ignacio en la empresa etílica y juntos, a mediados de mes, ya no tendrían alcohol para vender, estarían sencillamente...escabechados.

Cristóbal:

Se iría para Rancagua, donde su novia Alejandra. A los tres días...estaría de vuelta. Cristóbal es de las personas que nunca van a raptar porque hasta los captores a simple vista se dan cuenta que nadie pagaría un rescate por él, salvo sus amigos...pero no tenemos ni uno, sorry Criss.

Finalmente, que haría yo con las lucas:

Donaría la mitad del premio a un centro de rehabilitación y metería a todos mis amigos dentro, con la otra mitad instalaría un Hospital, o al menos los cimientos, ¿para qué?...para que trabajen esas santas amigas nuestras que por años nos cobijaron...Las Enfermeras.

Hay algo mejor que ver un partido de Fútbol...ver a Naval.

Equipo fundado como "asociacion naval de foot-ball" el 21 de mayo de 1944 este equipo uno de los principales animadores del Campeonato Regional, competencia en la que participaban los equipos del sur de Chile, del cual fue campeón los años 1949 (debutante en este campeonato), 1951, 1952, 1953, 1954, 1955 y 1957. Obtuvo, además, los subcampeonatos de 1956, 1958, 1959 y 1960.

Naval de Talcahuano es, oficialmente, el único equipo de futbol chileno que ha tenido el honor de ser designado equipo olímpico, y así fue para representar a Chile en los Juegos Olímpicos de Helsinki 1952, en Finlandia, donde enfrentó a la selección de fútbol de Egipto, con un resultado final de 4-5 en contra. Ésta fue una designación que jamás volvió a honrar a un equipo nacional.

Para un partido amistoso, la escuadra porteña volvió a vestirse de rojo cinco años después. Representó al país en un partido amistoso frente a la selección peruana en Lima. Los peruanos estaban integrados, en su mayoría, por jugadores profesionales y, siendo los chilenos un equipo amateur, el resultado final fue un empate a uno.

El rey Pelé pisó la cancha de El Morro, cuando en 1963 el Santos de Brasil midió fuerzas con la escuadra porteña. El resultado, un categórico 5-0 a favor del Santos.

Ir al Morro es siempre una fiesta a pesar que cada vez el estadio cuenta con menos graderías siempre ver a "Navalito" rodeado de una hinchada que crece con el equipo es sublime, varios jugadores han quedado en la retina a lo largo de los años el "Pera" Inostroza, "Chancharra" Leal, "Jurel" Herrera, "Cabezón" Venegas, "Chico" Jáuregui, el "Loco" Araya, "Rambo" Ramirez, "Candonga" Carreño, "Mortero" Aravena, entre otros.

Cuando Colo Colo, la U o Cobreloa venían al morro siempre el tablero marcador se inscribía con al menos 3 ó 4 goles por equipo, era un festín ver como equipos de connotados jugadores respetaban a Naval en su estadio.

El cañonazo acompañaba cada gol del ancla y el cerro se inundaba de familias completas que alentaban a un equipo modesto pero que siempre buscó ganar en buena lid, muchas veces con más garra que fútbol pero siempre mojando la camiseta independientemente de la destreza individual de sus jugadores.

Más que un homenaje esto es un agradecimiento en vida a esos 11 guerreros que cada sábado a las 15:30 pisan el cesped de un alicaído estadio, con una camiseta blanca y azul que sigue representando al puerto y con un ancla pegada en el corazón que nunca vio hundir su navío. Los navalinos de corazón nunca te dejaremos, estés en tercera, segunda o primera división estaremos contigo para siempre, porque una cosa es ser hincha, otra cosa es la pasión, pero ser de Naval es una verdadera "A C T I T U D".

¡Ya Naval!...si señores, ese grito lo copiaron los vialinos.

Naval es el único equipo que efectivamente...FUE CHILE

la mayoría de las minas son lesbianas y mis amigos y yo...también.

Es cierto cada vez que nos juntamos los 24 de siempre nos damos cuenta de lo mismo, "mas minas se arreglan...para las minas".

Si ustedes creen que a nosotros nos importa el precio, la marca o el color de lapiz labial que usen están muy equivocadas, nosotros sólo nos fijamos en los labios cuando los besamos...después de haberles mirado el traste y las pechugas, independiente de la marca también del pantalón o del sostén que usen.

Si piensan que nos interesa el color de pelo o el número de la tintura que usan también cometen un error, generalmente nos gustan las mujeres que "no" se tiñen, una mina con el pelo tinturado es poco atractiva para un hombre que generalmente prefiere lo natural al estar aburrido de tanta "wevá falsa", mal que mal la primera imágen es la que marca y el aspecto también refleja la honestidad de la persona, además es lo más penca acariciar la cabeza de una mina con pelo pajoso.

Si piensan que su perfume es trascendente y gastan muchas lucas en distintos olores, bueno quiero decirles que yo también lo hago, pero solo porque me gustan esos aromas, casi a modo de colección, el caso de la mujer es distinto, mientras más dulce el perfume, más penca es la mina, es como una máxima y lo peor es que la estela...dura kilómetros.

Si creen que no pescarnos y ser indiferentes, hacerse las rudas fingiendo no sentir absolutamente nada o tratarnos mal para lograr "incomprensiblemente" un acercamiento es "la técnica", sorry, eso ya está tan pasado de moda como el decirle "BB, Osito, Perrito, o cualquier animalito a la pareja", demasiado facilista.

Si creen que es atractivo para nosotros verlas moverse como cardúmen en cualquier actividad social y observar como van "hasta de a 5 al baño", uf eso si que mata las pasiones, te hace pensar "y cuando pololee, ¿voy a tener que andar con ella y su séquito? ¡siendo que son más feas que Sarita Vasquez con churretera!".

Si ustedes piensan que siendo secas para el baile erotizan a cualquier mortal, les tengo una mala noticia, por lo que me he dado cuenta, a mis amigos y a mi no nos llama la atención las mujeres que bailan a lo Yamna, las que llevan el Reaggeton en la sangre o las que tienen como ídolo a Karen Paola, simplemente nos gustan las minas consecuentes, que hablan de corrido o que no se les sale el "tío me llea por una gamba" después que se hacen las siúticas.

Si piensan que nos interesan las copuchas de SQP y cualquier programa de farándula, sorry, nuevamente fallaron, y si piensan que la mina más rica es la que tiene la "bota más puntuda" también se equivocan, si creen que nos impresionan hablando del "carrete del finde en la discotheque más top", lo siento, ya fuimos a las más top en nuestra etapa sandunguera y triunfamos como héroes.


En conclusión, por lo que detectamos junto a mis amigos, los suyos y los amigos de sus amigos, nos dimos cuenta que las minas se arreglan para las minas, a nosotros de verdad nos importan otras cosas, mucho más sencillas que incluso..la marca de tu pantalón o si se repite en muchas personas una prenda determinada, total, si la mina te gusta sea linda o fea, en el baño...todos somos iguales, nos gustan las minas, pero estamos más selectivos, la vejez...que se yo.